私はなぜ学歴にこだわってしまうのか？
それは自分が大学卒業してないから。
専門学校卒だから。
もう少し真剣に自分の将来を考えればよかった。
今でも後悔している。あの時の選択、間違っていたと。
自分が思ったことを曲げてしまった。母の一言で。
『看護婦（その当時は看護師とは言わなかった）めざそうかな』と言ったら
『汚い仕事、大変だからやめときな』と言われ、諦めた。
資格さえあれば今だって自分の仕事に誇りをもって仕事できていただろうに…。
実は、高校時代、保育士にもなりたいと思って保育科受験。受験失敗して落ち込んだ。でも今考えるとやっぱり意味があったんだよな。私の行くべき道ではなかったんだと今は思う。だって、ゆうたん以外の幼児が可愛いと思えず、イライラするから…(笑)
現在、ファストフード店で働いている。学生時代にやっていたアルバイトと同じ。『いらっしゃいませ』と笑顔振りまき、20歳以上年下の学生の子たちに敬語を使い、イライラしながら仕事している。しかも時給はあまりその子たちと変わらない。仕事しない子ばかりなのに。
なんなんだよ！！！
だから息子のゆうたんには、何としても自分の行きたい大学へ、希望する道に進んでほしいと思っている。絶対、後悔してほしくないから。私の夢の押し付けになってる？
もう、ほんと嫌だ。
あと一つ。
どうしても、ゆうたんの友達（特に幼稚園時代からの）と比べてしまう。ゆうたんはゆうたんなのに。
なぜか周りには優秀な子が多くて、ランチに行っても、その子たちの話は『自慢』にしか聞こえなくなってしまった。楽しくない。つまらない。話に入れない。疲れる。自分や息子が馬鹿にされてるように思ってしまう。（そんなことないと思うけど）
だから最近連絡も取っていない。
こんなことではいけないのに…情けない。
何故そんな風に感じるのか？
それは、自分が学生時代にいつも母から妹と比べられていたから…ではないかと思う。
『お姉ちゃんのくせに』
『妹は優秀なのになぜできない？』
と言われてたからだと思う。だから、どうせ、私は勉強できないし…やらなくなった。数学、結構好きだったのにな…。なぜ嫌いになったのか？なぜ文系に進んでしまったのか？母に言われたつまらないことでウジウジしていろいろなことを諦めてしまった。今の私の考えなら、きっと『なに？？？くそっ！黙ってみてろよ！！！』と負けずに勉強していたかもしれない。
どうしたらこの気持ちを忘れられるのか。
来世まできっと引きずって生きていくんだろうな。そう思う。
ちょっとだけ自分の気持ち吐き出せてスッキリした。
ほんのちょっとだけね。