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良かった！今回も合格。ホッとした。

今日、マンモグラフィーと超音波、血液検査してきた。
痛かった😢
超音波は両胸、そして鎖骨周辺も。
なぜ？？？
いままで、鎖骨なんてしたことなかった。

うーーー、気になる。

だいぶ経ってしまったけど、今漢方を3種類飲んでいる。
タスオミンによる副作用の軽減をねらって。
正直、効いてるのかわからない。少し動きやすくなったきもする。
ホットフラッシュも回数が減ったような気がする。相変わらず手足のしびれはある。
全身筋肉痛ていうようなだるさもある。しばらくは続けてみようと思う。

タスオミン（ノルバディックスの後発）を服用するようになってから４年がたった。最初のうちはあまり症状も変わらなかったが、最近かなり副作用がきつくなってきた。
ホットフラッシュはもちろん、それに加えて関節痛、怠さ、鬱っぽい感じで気持ちの浮き沈みが激しい。常に体が痛い。
寒い冬が去り、暖かい春になったとたん体全体がどどどーーーーんと重たくなった気がする。
いつまでこれに耐えたらいいのか？本当に辛いよ。

最近考えていることがある。
治療終えて元気になったら…この体験を役立てられることがしたいなって。
実は家族や友達、知人に医療に携わっている人が結構多い。
ただ、私自身医療関連の資格とかないし、この年でこれから勉強ってのは難しいかもしれない。
でも、人の役に立つ人間になりたい。
勇気を与えられる人間になりたい。
それで仕事できるようになればもっといいかなって…。
甘いかな…^_^;

2012年12月28日、最後のリュープリン注射を受けました。
注射の前に主治医の診察を受けました。
で、10月に受けたＣＴと超音波、マンモの結果をゆっくり説明してくれました。
（年末で患者さんも少なく、時間があったのかな？笑）

「体全体こうして見れるんだけどね、問題ありませんね。あと、手術した方も手術したとは思えないほど、キレイです。」と言ってもらえました。
ほっとした。
ホントに嬉しくて嬉しくて。。。

辛かったリュープリン、もうしなくていいのです。一日1回ホルモン剤飲むだけになります。抗がん剤も大変だったけれど、こっちも同じくらい辛い。副作用はぱっと見ただけではわからない。よく婦人科の先生はわたしに「見た目は若いけど体はおばあちゃん。」っていう。ほんと、その通り。たまに知人にあうと『思ってたより元気そうで良かったわ＾＾』ってよく言われる。違うんだよ！って心でさけんでも伝わることはない。体のことは本人にしかわからない。説明しても理解してもらえなくてただただ泣いてた日もあったっけ。でも家族はわたしのこと理解してくれて「いいよ、ゆっくりしてな。」って許してくれた。そしてこの治療するのになんと1回25000円支払う。この治療を受けさせてくれた主人に本当に感謝…。

現在12月に打ったリュープリンの副作用がまた出てきてて、朝は起き上がれず、体中痛い。そしてホットフラッシュ、情緒不安定…。どうにもならないから部屋でゆっくり過ごしている。あと2か月もすればだいぶ楽になるのかな。

ただ体は楽になるけれど、飲み薬だけで再発予防できるのか？いろいろ考えると不安になる。
でも、家族のためにも元気にならなくてはいけない。
春になればゆうたんの卒業や入学もあるし、色々楽しみなことが待っているしね。

うーむ。
やっぱり体がきつい。
ホルモン治療の副作用、でない人も中に入るみたいだけど、私はやっぱりしんどくてぐったり。常にだるい。
朝から『今日はこれするぞ！』と心で決めても、結局体がだるくて動けなくて、一日終わってしまうということが続いている。
家の中も片づけたいし、掃除もしたい。買い物にも行きたいし美容院にも行きたいのにな…。
でも無理することはない。ま、いっか。そう考えるようにする。
日曜日ドリからパワーもらって元気になれるかな。

今日は先日、２年目の検査をした分の検査結果を聞いてきた。
結果は『セーフ』！
ほんと、本当によかった。
検査を終えてからのこの２週間、辛かった。

今やっているリュープリンの副作用に加えて結果を聞く前のこの不安。何をしててもそのことで頭がいっぱい。何も考えられなかった。しんどかった・・・。でもまずはよかった。

リュープリン注射は今回で終わり？と思っていたら勘違いで、１２月にもう１回打つらしい。それで本当に終わりだって。
この更年期障害の症状（のぼせ、だるさ、頭痛、胸の痛み、気分の落ち込み…ほかいろいろ）がここ３か月、すっごく辛かったのでそのことを主治医に相談してみた。
すると、「これまで頑張ってきたし、あと２回だからやめたいというならやめてもいいよ。でも副作用が出てるってことはしっかり作用してるってことなんだよ。今日がんばったらあと１回は年末だしやるやらないはその時決めてもいいよ」だって。
やっぱり続けてしっかり２年やった方がいいのかも。やらないであとで何かあった時に「あの時こうしていれば。」と後悔だけはしたくない。結局それしかない。

家族や友達にたくさん心配かけている。
ほんと、ゴメンね。
でもこうして治療させてもらっていることに感謝しなくてはいけない。
うちのパパさん、いつもいつもありがとね。

そうそう、ゆうたんの同級生のママとばったり会った。というか、検査の時も仕事している姿見てしまい、『うーん、声掛けるか掛けないか』悩み、その日は声掛けず帰ってきた。ま、女の子のお母さんだから別にいいか～と思ってたけど、たまに検査やら治療やらで病院には行く。毎回「知り合いのお見舞い」では通せなさそうな感じだし、声掛けないのも不自然。（PTA委員会も一緒にやってたからそういう関係もあり…）思い切って今日はこちらから声掛けてみた。
『なに？どうしたのー！？』確かにびっくりするよね。でも少し話したら実は彼女のお母さんも乳がんにかかったことがあり、自分も毎年検査受けてるらしく…今は週３回仕事してるらしい。世間は狭いのね。

こうして自分の体験を友達に話すことはやっぱり大切だし、必要なのかなと思う。

今日は2年目を迎える前の検診を受けるため朝から病院へ行ってきた。
8：30から検査が始まるのでゆうたんにお願いをし早めに家を出た。

採血、マンモ、超音波、ＣＴ

マンモは久しぶり。すごく痛かった。
前もこんなに痛かったっけ･･･？
痛みに耐えながら心の中で「何も異常ありませんように･･･」と祈った。

どんな結果が出ようとも『病魔に絶対打ち勝つ』『乗り越えられない難なんてない』という強い気持ちでいようと思う。だって自分や家族があんな辛い思いしてきたんだから。

よし、今日も笑顔で元気でいよう！

パクリ第３回目。

この日も朝からすごく混んでいた。旦那に病院まで車で送ってもらう。うーむ。
やっぱりバスで通うのがいいのかなあ。

とにかくこの点滴をするとすごい眠気に襲われる。帰宅後もそのまま布団に直行。ぐったり寝てしまう。なんとか具合のいい時に買い物に出る。
/15どうしても買いたいものがあり、ららぽーとに一人で買い物に行った。やはり自分一人では辛い。買い忘れもたくさんあった。

経過：
手と指先が少ししびれてきてるような気がする。体がとにかくだるい。